1- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

2- در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3- میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

7- در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

8- هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

9- لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد

10- فقط شما میتونید برید استادیوم

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12- لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

1- هیچ وقت مجبور نیستی به تعدادموهای سرت بری خواستگاری. کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

2- به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی. (روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست!)

3- لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.

بگذریم!!!

4- هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

5- مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر آواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

6- هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو بفهمه.

7- خوب می تونی نقش بازی کنی.

- انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از آقایون به سن تکلیف می رسی !!

9- بزرگترین پوئن: خیالت از بابت سربازی راحته! صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

10- تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه ؟!!

11- در تاریخ جهان به زیرکی معروفی .

12- می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی !

13- و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی .

14- ه چیز باحال: هم دامن می پوشی و هم شلوار !

15- بهشتم که زیر پای امثال شماست !!

16- بیشتر از آقایون عمر می کنی (از لحاظ علمی ثابت شده)

17- فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه !

18- از قدیم گفتن: پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده .

19- هیش کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته: بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ آن را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد ؟

20- چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

21- این یکی دیگه کاملا مستنده: باهوش ترین انسان دنیا زنه !

22- با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد .

(شکست شرم آور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان 1533_1603)

23- نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

24- یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن آفرید.(خانم فاطمه زهرا)

25- با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی !

26- جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده !

27- با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت .

28- می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از آقایون معنیشو متوجه نشن .

29- سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد (ژاندارک).

30- درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

31- سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

32- با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی..... !

35- عذر موجه زیاد داری.

36- هزار جور مدل خنده داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی .

37- توانایی صوتیت بالاست. (کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟!!!)

38- خیانت عشقی نمی تونی بکنی . (علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا)

39- شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف آشپزخونه نری آقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.

(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1- آقایون خسیس از گشنگی می میرن 2- دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم. البته بعدا اینجا رو هم ببینید : نیمرو درست کردن دخترا و پسرا !! )

40- دو هفته هم که حموم نری بوی گربه مرده نمی دی .


42- مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی. نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی - open minde -

43- بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

44- اگه زشت باشی (که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد) می تونی خودت رو با آرایش خوشگل کنی. اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.


46- اوه البته یادم رفته بود که همه آقایون هم (حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن! (کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن!!)

47- در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم: سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش ! (هه هه!)

48- و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

49- چراغ هر خونه ای یک زنه .

50- و در آخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی. (توضیحی لازم نیست)

ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو!

ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه!

ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری توصف نون تموم کرده باشن!

ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کن!

ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ……. تومن

ضدحال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه !

ضدحال یعنی با.۹.۷۵ افتادن!

ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه!

ضدحال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد!

ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵!

ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰

دختر بودن یعنی هاپو کوچولو به اون نازی رو میبینه جیغ میزنه

دختر بودن یعنی اندام متناسب ۵۵ کیلویی ( ۵ کیلو خودش ۵۰ کیلو طلا!!! )

.

سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟
میگه: چه رنگی؟!

خدایا ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون

میخواستم گواهینامه بگیرم مامانم باهام میومد و تو اون یک ساعتی که میشست تو ماشین :
مامانم: آقا مربی بفرما بیسکوییت بخور ! دخترم تو هم بخور
مربی: :۰ خانوم در حین آموزش جرمه نوش جونتون :۰
بعد از ۵ دقیقه گوشیش زنگ میخورد و بلـــــــــــــــند
الــــــــــــــــو سلام اعظم جان خوبی؟؟ عه موتور خونه خراب شده؟ عه مادر شوهرت ؟؟؟ ها ها ها !! شما چه خبر قرربونت برم من ……..
بعد از چند دقیقه
مامانم: چقدر گرمــــــــــــه کولر نداره ماشینتون آقای مربی؟
مربی و من
مامانم: ای کاش میشد حالا که تا سئول این همه اومدیم یه دقیقه نگه میداشتین من میرفتم قسطمو به آقای محمدی میدادم سر ماهه :)
روز آخر هم یه ماشین بوق زد پشتم که راه بدم بهش مامانم خیلی شیک شیشه رو داد پایین:
هـــــــــــــوی گاو میش مگه نمیبینی دخترم داره تعلیم میبینه؟؟ کوری “بــــــــــوق”؟؟؟؟
ما
بگذریم…… یه یک سالی طول کشید تا به من گواهینامه دادن
 

مامانم: کجا میری؟
من: یه سر بزنم فیس بوک
مامانم: بیا این بچه هم با خودت ببر(پسر خاله ۳ ساله ام)
من: گفتم میرم فیس بوک نگفتم میرم پارک
مامانم: هرچیزی که بتونه تو رو چندین ساعت یه جا بنشونه حتمن این بچه رو هم میتونه یکم آروم کنه دیگه
من: :|
فک و فامیله داریم؟
.
 

.

.

.
یکی از آشناهامون رو یه پسر ۱۸ ساله با چاقو کشته
خواهرم اومده تو اتاق میگه خاک تو سرت طرف ۱۸ سالشه قاتله اونوقت تو ۲۰ سالته و عرضه نداری یه سوسک رو بکشی!!!
خواهر مقایسه گره دارم؟؟؟!!!!
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

.

داره آموزش رقص عربی میده توی تی وی.
از اتاق اومدم بیرون دیدم بابام یه شاله عربی بسته به کمرش داره قر میده!
میگم حاجی چی‌کار میکنی؟!
میگه میخوام روی دختر خاله‌تو تو مهمونی‌ها کم کنم!!
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

.

کنکور دادم خاله ام میگه ان شاالله قبول نشی تا دو سال دیگه با دختر من قبول بشی
خاله است من دارم !!!
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

دوست بابام اومده در خونه، بابام گفت اگه با من بود بگو نیستم.
منم از آیفون گفتم نیستن! یهو دیدم بابام سرشو از پنجره آورده بیرون، میگه: دروغ میگه!!! من که هستم!!!
دوستشم بهم میگه عمو جون چرا دروغ میگی وقتی بابات هست؟! حالا بیا و ثابت کن!!!
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

.

.
بابام وقتی رفته خواستگاری مامانم گفته سیگاری نیست!
یه روز مامانم دیدتش که داره سیگار میکشه!
ضایع خواسته گند کاریش رو درست کنه گفته داداشم رفته دستشویی سیگارش رو داده من پک بزنم آتیش داشته باشه تا اون برگرده!کبریتش تموم شده!
اینجوری هم خودش لو رفته هم عموم رو لو داده که سیگاریه مامانمم راست گذاشته کف دست خانواده ی بابام!
 

يه عمه دارم،خدایش خیلی آدم خوبيه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه
 

خوب شد فیس بوک اومدیم فهمیدیم رنگ لباس خواب دوست مشترک منو دوست صمیمیه جی اف دوستم ! قرمزه !
.

.

.

.
خوب شد فهمیدیم ماشالله برکت مشروب و شراب ریخته مثل نقل و نبات ! همه با 4 تا شیشه تو دست عکس میگیرن !

.

.

.

خوب شد فهمیدیم هیچ کس تنها نیست ! همه دوست پسر دارن ، دوست دختر دارن ، بعضی ها هر 2 رو دارن ! بعضی ها می گن ندارن ولی من نمی دونم اون عمه بزرگه رستمه که تو بغلت عکس داره !

                                                                                . 

                                                                                .

                                                                                .

خوب شد فهمیدیم فیس بوک اومدیم فهمیدیم چقد سوپر مدل داریم تو ایران که در حال فعالیت در وال فیس بوک و فن پیج های خودشون هستن !

.

.

.

خوب شد فهمیدیم بزرگترین خریدار گوشی های اپل ایرانی ها هستند

دیروز رفتم توی آسانسور جدید خونمون ، دیدم یه دکمه داره به اسم GF فکر کنم واسه طبقه اون دختر همسایمون باشه که خیلی ملسه
.

.

.

.

این دختر خانمهای که میرن دانشگاه لیسانس بگیرن ، اگر با لیسانسشون کاره ای نشن ، اما خدا رو شکر آرایشگر خوبی میشن

.

.

.

.

دقت کردین وقتی پسرها دانشگاه قبول میشن سریعا ، یه باشگاه بدنسازی ثبت نام میکنن ؟ خواستم از همین تریبون بهشون خسته نباشید بگم
.
.

.

.

گوگل پسره یا دختر؟
خب اون بدون شک دختره
چون اجازه نمی ده یه جمله ای رو کامل کنی
از همون اول شروع می کنه به حدس زدن
و همچنان حدس زدن
لامصــب بعضی وقتا حدسایی میزنه
که دهن آدم وا میمونه
مخصوصا وقتی یکی کنارت نشسته باشه

.

.

.

.

اعتراف میکنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن که برم سر کلاس

هنگام مکالمه :

 .

گفتگوی دو دختر پای تلفن :
سلام عشقم ، قربونت برم . چطوری عسل ؟ فدات شم. . . می‌بینمت خوشگلم . . . بوس بوس !

 .

گفتگوی دو پسر پای تلفن :
بنال . . . بوزینه مگه زر نزدی ساعت چهار جنازه‌ تو میاری ؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر !

مامان من موقعی که خاله‌هام مهمون ما هستن :

پاشو دختر..زشته الان مهمونا میان آبروم می‌ره

مامان من موقعی که عمه و بچه‌هاش مهمون ما هستن :

پاشو بچه الان یه گله آدم می‌ریزه اینجا !

.

.

.

ما واسه صداهای کاملا مشابه، حروف مختلف داریم

واسه این صدا ۲ تا حرف داریم: ت، ط
واسه این ۲ تا: هـ، ح
واسه این ۲ تا: ق، غ

واسه این ۲ تا: ء، ع
واسه این ۳ تا: ث، س، ص
و واسه این ۴ تا: ز، ذ، ض، ظ
این یعنی:
«شیشه» رو نمی‌شه غلط نوشت
«دوغ» رو می‌شه ۱ جور غلط نوشت
«غلط» رو می‌شه ۳ جور غلط نوشت
«دست» رو می‌شه ۵ جور غلط نوشت
«اینترنت» رو می‌شه ۷ جور غلط نوشت
«سزاوار» رو می‌شه ۱۱ جور غلط نوشت
«زلزله» رو می‌شه ۱۵ جور غلط نوشت
«ستیز» رو می‌شه ۲۳ جور غلط نوشت
«احتذار» رو می‌شه ۳۱ جور غلط نوشت
«استحقاق» رو می‌شه ۹۵ جور غلط نوشت
و «اهتزاز» رو می‌شه ۱۲۷ جور غلط نوشت!

واغئن چتوری شد که ماحا طونصطیم دیکطه یاد بگیریم

.

.

.

.

دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه

 وقتی میخوای ایمیل درست کنی

 میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟

.

.

.

.

روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده

اما مادرش همیشه بهش می‌گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی

و همینطور هم شد!!!

اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن

“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ

.

.

.

.

این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی

 بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK

 باید بگیری اون دکمه‌های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی

 ازش فقط یه o بمونه با یه k

تا حالشون جا بیاد!!!

.

.

.

.

اعتراف می‌کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم،

موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم،

سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می‌دادم و مسواک رو

همینطور ثابت نگه می‌داشتم.

اعتراف می‌کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می‌رفت!